Познакомили с Димой вчера детей. Меня там принимают. Мы не успели в центр развлечений, который я обещала дочке, и я психанула, что её разочарую, прям сильно психанула, но Дима сказал что ты так распереживалась, пойдем в игровые автоматы, детям будет тоже интересно. В итоге так и вышло, и я сама извинилась, но он сказал, что всё кайф и что я ему дорога. Наконец-то не надо упарываться транквилизаторами и превращаться в овощ, чтобы меня приняли и со мной могли общаться.

Работа веб-моделью. Съёмки в порно. Красивое подтянутое тело. Всё это сделало внимание к себе привычным, и я уже почти потеряла интерес к любви. Пока не появился он — одинокий брутальный панк с прической под ноль, вытатуированными славянскими символами на груди, чуть выше меня, весом 100 кг, накачанный, с собакой породы хаски. Я — утончённая девушка с каштановыми волосами и глазами цвета моря, и наш контраст сводил меня с ума.

Я встретила его летом, гуляя по берегу реки в своём родном местонаселении. На мне была готическая юбка, туфли Мери Джейн и чёрная рубашка. Белые ленты в волосах, белые носки. На берег под мостом я сбежала, чтобы побыть одна, я плакал, и тут подошёл он. Утешил меня, а потом мы просто бродили по району до заката. Он сказал, что я ему приснилась, и во сне мы были как будто всю жизнь знакомы. Мы говорили о снах.

Никто прежде так внимательно не слушал, когда я рассказывала о своих запутанных сновидениях.

Представляешь, мне приснился невероятный сон. В нём я играла скрипачку в каком-то простеньком школьном театре. Но я выкладывалась по полной, должна была выражать эмоции как можно красочнее и ярче, мне приходилось терять реквизит, и я импровизировала с тем, что попадалось под руку.

Меня каждый день посещали сожаления о незаконченном художественном училище, о том, что тогда не смогла полностью посвятить себя этому. А ещё я в юности смотрела "Топ модель по-американски", а ещё восхищалась актёрами, которые держат себя в форме или даже сильно худеют ради роли. Они посвящают себя искусству всецело!

Сейчас у меня есть вебкам, и я хочу считать это своим искусством, которому должна посвятить себя всецело. Это уважаемая работа, кто бы что ни говорил. Быть красивой, приятной девушкой, к которой приходят снова и снова. Я хочу не думать постоянно о деньгах. Ведь я смотрела инстаграм девушки, которая была в декрете с двумя детьми и долгами на 1, 5 млн. Она говорит, что когда вернула эти долги, ощутила что ее жизнь не поменялась по сути, просто нет этого груза. А я.. Да, у меня были кредитки, и сейчас небольшие займы, но есть, да, я планирую их закрыть и грамотно управлять своим бюджетом, купить всё для своей собственной домашней студии. Но всё, что у меня сейчас есть - это уже готовая общая студия, на которой мне нужно лишь думать о своём образе, не отвлекаясь на заботу о том, чтобы хорошо работала техника. Считай, будто я плачу процент с зарплаты своей команде айтишников)) в общем, да, быть грамотной финансово, но перестать уже испытывать панику по поводу старости, что не куплю квартиру дочке, не сделаю ремонт. Удовольствие в каждом дне. Минимум тусовок! Вот сейчас уже прям очень хочется убрать из своей жизни все эти развлечения, общение с большим количеством людей. Депрессия наверное пришла не просто так - это перезагрузка на 30летие. Так классно, что в 30 многие заняты работой и общаются в основном с коллегами, никто не обижается, когда ты занят, друзья и парень не начинают канючить и звать тебя куда-то, потому что всем важно строить свою жизнь. И ты общаешься в основном с коллегами, учишься у них.

Кажется, у меня начинается мания. Мне необходимо признание. Я грущу и злюсь, что люди не видят моих успехов. Похвала на работе - моё топливо. Депрессия, ты меня не сломаешь!

Я радикально меняю свою жизнь сейчас. Слова Чапы всё-таки добрались до моего сердца. Да и не только его. Я в такое дерьмо скатывалась, что после 30 туда не хочу. Молитвы, вера, здоровый образ жизни и здоровое окружение. Вспомнить совсем другую себя, ту, которой 10-14 лет. Учится хорошо, круто рисует, мечтает стать дизайнером одежды, мультипликатором, ландшафтным дизайнером или дизайнером интерьера. Учить снова английский, вернуться в спорт. Вести блог. Не стесняться. Читать. Готовить. Психотерапия и таблеточки мне в помощь. Я так хочу просыпаться как в 12, в 7 утра, делать зарядку, без жуткой головной боли, без слёз, не иметь проблем с тем, чтобы выйти на улицу, краситься, одеваться красиво, чтобы не раздражало всё вокруг чтобы были силы. Это депрессия (настоящая, не просто "грустно лень жалость к себе"). Я так хочу быть здоровым человеком и убрать дерьмовое окружение.